Aguilera interrumpe su interrogatorio, dejando que el hombre de desahogue… Pasados unos minutos— ¡Vamos a ver Hidalgo tranquilícese!... Repito... ¿Conocía a "Ivonne"?

—¡Sí, la conocía muy bien!

—Escriba que el detenido conocía a la fallecida… ¡Ponga mejor al fallecido! ¿Cuéntenos todo lo que sepa?

Ernesto se centra en narrar los últimos hechos que describen su relación, creyendo que en el fondo es lo que desean averiguar los presentes:

—Aquella noche, "Ivonne" me dijo que fuera un poco más tarde, que llegara a la hora de cenar… Hice tiempo dando vueltas como un tonto por el “Parque del Mar”, y ya cansado me dirigí a mi casa, cuando iba a coger el ascensor, ¡me encontré con el animal de Benito...!

—¿Benito Bestard, él que trabaja en “La Tarántula”?

—¡Diego tú cállate, aquí quien pregunta soy yo! ¡Que para eso soy el juez!

—¡Sí, el animal ése! —corrobora quien era la persona.

—¡Siga! ¿Y qué sucedió?

—¡Pasó junto a mí, yo no le dije ni buenas noches!... ¡Me extrañó mucho verle, y más después de lo que hizo!

—¿Qué es lo que hizo el Benito éste...? —continuando interrogándolo el juez.

—El día que celebrábamos mi cumpleaños en “La Tarántula”; se llevó a la "Ivonne" a los aseos. ¡Con la excusa de que tenía un regalo para ella!

Y allí el hijo puta de él… ¡Hizo que "Ivonne" se la chupara…! Cuando me lo contó mi "Ivonne"... ¡Yo le dije!, ¿qué por qué no le dio un mordisco?, ¡y así se hubiera quedado sin polla el cabrón de él!

Pero "Ivonne" me dijo que tuvo miedo.

—¡Bueno, deje de contarnos cosas íntimas y vallamos al grano!

—¡Ha sido Vd. quien me ha preguntado! —exclama con énfasis el interrogado.

—¡Vale....! ¿Qué hizo cuando llego a su casa?

—Cuando entré, fui hacía nuestra habitación. "Ivonne" me estaba haciendo las maletas, yo le pregunté:

«¿Qué estás haciendo cariño?». —y ella me contestó:

«¡Ya ves, te preparo las maletas!». —sin darme más explicaciones. 

«¿Pero qué es lo que ocurre?, ¿qué he hecho yo?».

—Antes de contestarme, del bolsillo de su bata me sacó un papel doblado:

«¡Toma lee!...»

—¡Cogí el papel!, y resulta que eran los resultados de un análisis de un laboratorio... Yo no entendía nada, me dejó helada:

«”Ernestico"» —como me llamaba ella— «¡Tengo el Sida…!».

«¡No estoy dispuesta a irme muriendo poco a poco…!, ¡viendo como mi cuerpo se estropea!».

—No hizo falta que me dijera nada más, conocía muy bien a "Ivonne", aunque me ganara de años, éramos como hermanos.

Pues eso, me dio las maletas y un sobre con el dinero que teníamos ahorrado, y me dijo:

— «¡Vete ahora, y no digas ninguna palabra!».

—Cogí las maletas y llorando salí de casa, quería hablar con ella pero mis palabras no salían de mi boca...

Ernesto cuando acaba de contar la historia, no puede evitar de nuevo ponerse a llorar. Los presentes, con un gran silencio comparten por unos minutos el dolor de aquél desdichado.

—¡Bueno Ernesto, puede retirarse! Vaya con el auxiliar y firme su declaración, luego puede marcharse… ¡Y ustedes también se pueden marchar, Ponce este asunto lo das por terminado!

Los presentes, extrañados por la rapidez de tal decisión por parte del instructor, obedecen las indicaciones del juez Aguilera… Y ya en el pasillo:

—¡Coño con Aguilera, al final va a resultar que tiene corazón! —se manifiesta Diego.

—Su hijo murió el año pasado de Sida... —aclara Ponce—. Un buen día descubrieron que era seropositivo y en menos de cinco meses se murió, lo pasó muy mal, era su único hijo. ¡Desde entonces le cambio el carácter!...

—¡Vaya Javier no lo sabía!

—¡Hay hijo, hay tantas cosas que no sabes! —le recrimina la fiscal.

—¡Oye Ribas, no sé qué coño te pasa conmigo, yo siempre te he considerado mi amiga!

—¡Pues bórrame de tu lista!

—Pero, ¿qué coño te he hecho yo Ribas?

—¡Oh qué no me has hecho! ¡Tu manera de ser me crispa, un día eres todo caso y al siguiente, prácticamente ni saludas!

Las personas tenemos nuestros sentimientos y, nuestras necesidades.

—¡Pues me dejas de piedra!, no era mi intención disgustarte, ¡ahora que lo sé, estaré más pendiente de tus necesidades...!

—¡Ves, ya empiezas con tus ironías! Sabes que te digo, que cuando estés "libre" de tu nueva "putita", me llamas, quedaremos y en privado ¡Nos conoceremos mejor y en todos, todos los aspectos!

Diego por una vez recibe su propia medicina, su calenturienta mente rápidamente se hace una película, como es su costumbre; y por supuesto en este caso en vista de su proposición, “porno". A lo que no se le ocurre más que contestar: 

—¡Muy bien!... ¡Tomo nota!

—¡Bueno, dejar de "tiraros los tejos", que yo estoy casado. ¡Vamos a tomar una cerveza los tres! —propone Ponce.

—¡Id vosotros, yo ya he mostrado mis cartas… y necesidades...! —aclara la fiscal y continuando con su particular desafío al periodista, le está gustando verlo en esta situación y descolocado.

Javier no deja contestar a Diego, lo sujeta por el brazo indicándole que deje ya el asunto así. Y para que se calmen los ánimos y baje la “temperatura ambiente”, amistosamente hace que le acompañe al “barito” de Luis y Miguel, cosa que hace…

Al poco rato, ya dentro del chiringuito:

—¡Venga Diego, déjalo ya! ¿Qué quieres tomar?

— ¡Que dices!, ¡no puedo dejar de imaginarme las posturitas que le voy a hacer a la letrada! —El Diego va lanzado, más que nunca lo haya visto nunca su amigo. Quien para ya cortar con el "rollo" porno, le sugiere su acostumbrada bebida de los mediodías:

—¿Qué quieres, un gin tónic?

—¡Venga, que me ponga un gin tónic! —Diego corriendo “un tupido velo”, acepta la invitación.

—¡Luis pon una cerveza y un gin tónic de "Beefither"!

—¡Pero has visto como le gusto! ¡Y nunca me lo había dicho!

—Yo tampoco me lo esperaba, pero, ¡déjalo ya!... Hablemos de lo del Hidalgo de los cojones —Volviendo a la causa que le preocupa—. Si "Ivonne" murió de sida en aquellas fechas, también se lo habrá contagiado a Benito Bestard...  

¡Y joder, también a Bartolomé Colón!

—¡Déjame que recapacite!, que ponga en orden los hechos —recapitulando—. La "Ivonne" le pasó el sida a Benito la noche de su muerte, que con bastante sangre fría lo citó en su casa y allí, en esta ocasión, fue ella quién se lo "tiró" como venganza por lo que le había hecho, y bien se debió de asegurar de contagiarlo con el virus. Y lógicamente también, por esta regla de tres, se debió de preocupar de contagiárselo a su falso "novio", el amigo Bartolomé Colón.   

¡Pues ya ves, a todo cerdo le llega su San Martín!

Esta noche voy a ver si localizo a Benito y le doy la noticia.

—¡Cojonudo...! Pero tendrás que ir tú solo, yo con sólo verlo, se me revuelven las tripas..., ¡y soy capaz de cualquier cosa!

—¡Bien!, pero mañana vamos a la prisión a ver a Colón. ¡Y le damos también a él la “buena nueva”!

—De acuerdo, yo lo preparo. —ofreciéndose para coordinar la visita.

…Por la noche, Diego acude a “La Tarántula”, en el coche le espera Ángeles, le ha sido imposible convencerla para que se quede en casa; está descubriendo que es una mujer excesivamente celosa, pero en contrapartida, en la cama es muy buena, está dispuesta a todo tipo de juegos sexuales.

La discoteca está con los letreros y casi todas las luces apagadas, solamente se ve la barrera de la entrada medio abierta y frente a ella, a un hombre uniformado. Es Quiñonero, el vigilante, que le sale al encuentro...:

—¡Coño, pensaba que te habías quedado sin curro!

—¡A mí los maderos no me dan miedo!

—¡Ya veo que eres muy valiente! ¿Esta tú jefe?

—¿Qué jefe?

—¡Benito, quién va a ser!

—¡Ah bueno...! Benito está dentro. —Haciéndole ademán de que queda autorizado a pasar. Ya en la sala y nada más entrar, un conocido suyo se le acerca:

—¡Caray Trinarejos!, sí que te has dado prisa en heredar, no has esperado a que se muera. 

—Colón y yo somos socios, esta discoteca en una gran parte también es mía.

—¡Pues procura no acabar como tú socio!

—Ya te dije que nosotros tenemos unas reglas. —Siempre que puede hablando con un tono suave.

—¿Incluyes en “tus reglas” el irse cargando a la gente?

—En todo esto, yo no he tenido nada que ver, tú sabes que no es mi estilo. Además, el primero que te avisó fui yo, te advertí que Colón había perdido los papeles.

—¡Te voy a devolver ese favor Trinarejos!

—No tienes ninguna necesidad, en el fondo tú y yo somos iguales...

—¡A mí no me compares con una rata como tú!, tu vendes veneno a la gente y a mí eso no me va. —En esta ocasión el periodista no se calla y le suelta lo que en verdad piensa de él.

—¡Ellos lo compran porque quieren, a nadie se le obliga!

—¡Ya, ya…!, ¡vayamos a lo que te interesa!... Colón tiene un sida galopante, el día menos pensado le matará... ¡Y yo me alegro, por hijo de puta!

—¿Cómo lo sabes Diego?

—Pues muy sencillo, como tú sabes, el maricón de tú socio —ahora ya lo clasifica sin ningún pudor—, se tiraba a la rubia que conocíais como la "Ivonne"; ella se suicidó porque se enteró que lo tenía, se hizo unos análisis y le dio seropositivo. Así que, tu socio está listo, esto explicado de manera escueta, como a ti te gusta.

—¡Me cago en diez! ¿Se lo habéis dicho ya? —pregunta hecha con un fin.

—¡No aun no lo sabe!... Mañana iremos a la prisión a darle la buena noticia.

—¡Esperad a que yo vaya antes!, tenemos muchos asuntos juntos, antes de saberlo convendría que me firmase... unos documentos.

—¿Y qué me das tú a cambio Trinarejos?

—Pídeme lo que quieras.... ¡Sin pasarte!

—Quiero que me confirmes o no, que el doctor Mirinda no está metido en... ¡tus negocios...!

—Lo que me pides me puede comprometer mucho.

—¡No te preocupes que no le voy de momento a tocar!

—Recientemente, sí se ha interesado, por mediación de su director contactó conmigo, estaba interesado en colocar una fuerte cantidad... Unos seiscientos mil euros, es una cantidad poco usual. ¡Pero hasta la fecha no lo ha confirmado! Para mí que no disponía del dinero, o al menos es lo que parece; A raíz de su interés, y como es nuestra norma, averiguamos como iban sus financias y estaba más seco que el “mojama”. Vamos que tanto su clínica “Domingo” de pijos, como lo del equipo de futbol, están endeudados y quebrados. Éste lo que estaba, y debe de estar, es buscando dinero rápido. Si vas a hacer algún negocio con él… ¡Vete con mucho, pero que mucho cuidado, amigo Diego! 

—¡Será cabrón! A mí me ha mentido como a un chino. Incluso me lo he llegado a creer, con esa carita que pone de no haber roto nunca un plato.

—¡No te vayas a ir de la lengua, que me la juego! ¡No por el doctor, que me importa una mierda!, es por los otros inversores…, ¡no sea que me retiren su confianza… y su pasta! 

—¡Tranquilo Trinarejos!, eso no va conmigo, lo que a mí me interesa es saber de dónde coño saca la pasta este cabrón; y estoy muy cerca de averiguarlo.

—¿A qué te refieres?

—¡Nada cosas mías!

—Entonces... ¿Hay trato?

—¡Sí, Trinarejos!, hay trato, iremos sobre las tres, lo que tengas que arreglar lo haces antes. Y ahora perdona, pero quiero hablar con Benito Bestard.

—¡Esta allí, en aquella barra! Va de paisano, está noche no vamos a abrir al público, entre hoy y mañana, haremos un inventario de todo, ¡a ver que sale de limpio de todo esto! Y por la noche volveremos a abrir. —Al tiempo que lo señala.